風船

イメージが膨らみ、破裂して、
イメージが膨らみ、破裂する。

何度これを繰り返すのだろうか。

ハートがあつくなる

ネット検索したり、本を読んでいたりしていた時に、読んだ文章や画像から突然に胸の奥がジワーッと熱くなることが最近多々あって、どんな意味なのかはよく分からないけれども、身体全体の体温が最終的には上がっている気がするのです。

悩み

自分では解決できない事があって、解決できなくても覚悟を決めなければいけない事がある時、誰かに話をしたり、相談したり、ヒントをもらったりした場合。

今までの自分だったら罪悪感に苛まれるのだけれども、自分で解決するのが基本だとしたら、その話す・相談する・ヒントをもらうは、逃げになるのか？

現在の目の前を生きるが最低条件だとしたら、先の事を考える自体が間違っている…も~悩ましい。

言葉

今までの人生のほとんどを感情を抑制していたので（特に喜怒哀楽の喜と楽）、言葉がうまく相手に伝えられなくて、考えてから話すことが習慣で、前の旦那さん一家に話す時に間があると結構指摘されていて、最近その原因も全てが感情の抑制だったのがよく分かったのだけど…

現在は言葉が一人歩きしてポンポン出てきて電話だったりメールだったり想いのままに相手に伝えたりすると、後々何を言ったのか想い出せなかったりすることがしばしば。自分の想いを優先すべきも、覚えていないって…失礼極まりない。かと言ってよく考えて話すと元の木阿弥だし、いったい皆どうしているのだろうか。きっとそんな事は考えないのだろうな~考えすぎなんだろうな~でも~

断わる

相手により断わることに不安と恐怖を感じてしまう自分がいた。
分かってはいたけれども、いい加減このスパイラルを抜けださないと。

謝罪

若気の至り。

今も偉そうな事は言えないけれど、強がって、生意気言って、人を傷つけてしまって、謝ることをしなかった過去。

今日、前職で私と上手く引き続きをできずに精神的に苦しんで退職された人生の先輩の方と偶然の再会。その節はごめんなさい申し訳なかったと謝った。

元気そうで良かった。

これからは、ごめんなさいも、ありがとうも、その場で口にしよう。後悔しないように。

Facebookでインドかどこかで「ありがとう」は当たり前だから言わないと見たけれど、私は想いは言霊にして伝えたいと想うのです。

チャレンジ

去年から多くの人から頂いた言葉を整理すると、人に裏切られる不安と恐怖を乗り越えなければならない。不安と恐怖がある為に自分自身に「嘘」をついて誤魔化す習慣があるみたい。トラウマ？習慣？人に対する不安と恐怖を乗り越えたなら本気で「愛」を表現できるのだ。

今日、麻紐のブレスレットが切れた。
先日、購入したマヤ歴のカレンダーは偶然にも明日７月２６日（土）が新年。

何かが変化しスタートする気がしてならない。

ちゃんと自分と向き合わなければ。
「嘘」はいけないね。